你相信吗？

不幸福的婚姻即使不离婚，

也可以过得很舒坦。

因为大部分婚姻里面的痛苦，

你知道来自于哪吗？

来自于你不够自私啊。

我知道很多人就会说了：

“我天天付出，他还说我自私！”

那你记住了：

一个人如果说你自私的话，

只能说明他在你这没占到便宜。

要么就是他光想着占别人便宜，

自己一点不付出。

作为一个婚姻咨询师，

我见过太多的来访者。

她们本来可以活得很幸福的，

但是就是因为在一段关系里面，

总是顾及别人的感受，

自己经常内耗、焦虑、讨好、委屈自己，

最后就变成别人眼中的“好人”，

把自己搞的要么焦虑要么抑郁了。

今天我就教给大家四件事情，

看似是非常自私，

但其实是非常自爱的行为。

你哪怕能够做好一件，

都能够快速地从这种焦虑情绪中走出来，

重新掌握幸福的权利。

我处理过很多婚姻案例，

哪怕这个男人没有越轨，

她每天回家就做四菜一汤，

打理家务、带着孩子。

还有的时候我都听不下去了，

我说：“姑娘，你累吗？”

她会说：“没办法呀。”

注意看“没办法”。

那么大家想一下，

她做的那些事情是她想做的，

还是她不得不做、要做的？

就比如说：“大家都这么带孩子，

不带孩子怎么办呢？我没办法呀。”

那你想：你每天不想做这件事情，

但是你不得不做的时候，

这个男人又没有给到你好的反馈，

你会很难过的，对不对？

“听从我心”的意思是什么？

我要为自己而活。

举个例子，比如说，

你今天呢，做了一大桌子菜。

那我希望你是你自己想做：

“我好久没有做了，我去尝试一下，

看着很有成就感。”

是我想做的，他吃不吃有关系吗？

没有关系，对不对？

但是：“我觉得最近感情不太好，

我要做一大桌子菜让他吃，

让他改变对我的观念。”

他一回家说：“在外面吃饱了。”

你有没有那种想掀桌子的感觉？

你看，核心就是：

这个事如果是我想做的，

就是我为自己而活；

如果是我要做的，

那其实是在为他而活，

期待他的反馈。是不是？

所以，听从自己的内心。

那些你不想做的事情，

你就一定要懂得去拒绝。

比如你上班上得好好的，

他跟你讲：“你那几个子儿还不够油费呢，

辞了吧，在家带孩子。”

你明明很不想了，

“好像也有道理……”被洗脑了吧？

其实你可以大胆地拒绝：

“我不要！”“我不！”“NO！”

拒绝别人，不要想着：

“哎呀，我拒绝了他会对我怎么样？”

那是他的事，是不是？

你要听从自己的内心——我的心。

第一件事，是不是极其重要？

能不能做到？

评论区觉得能的敲个“能”。

不要害怕说：

“我生气了，他就说我情绪不稳定。”

也有很多人是害怕冲突。

但各位记住了：你的生气，

其实也在表明你的原则和底线，

比如对方攻击你了、伤害你了，

你明明很生气：“我忍！我忍！”

那对方的感受是什么呢？

“这个人没脾气好拿捏，软柿子。”

那你自己呢？

你明明很生气，然后你压着，

难不难受？内耗吧？

其次就像一个弹簧一样，

你压得久了，会不会爆发？

你那一下爆发的时候，

你自己都觉得可怕。

而最可怕的事情是什么呢？

你在压着自己的时候——

就我明明很生气，我压着，

你内心会产生期待。

对，就是你看：

“你这么让我生气，我都不生气，

你看我好吧？

我这么好，你不得对我好一点？”

但是对方觉得你是软柿子，又来捏你了。

内耗就从这来的，是不是？

不要害怕生气，

这是你本能的情绪，

也是在保护你。

很多时候，我们的痛苦都是什么？

来自于我们没有分清楚到底是谁的事。

举几个例子：

比如男人说你身材走形了是谁的事？

我会高兴、难过、还是什么情绪，

会不会吃两大碗红烧肉是谁的事？

我自己的事，对不对；

一个人说你丑是谁的事？

他的事是吧。

我觉不觉得自己丑是谁的事？

自己的事；

一个人背叛了是他的事，

我会因为背叛成长，还是难过、沮丧，

是自己的事，对吧？

你看，这个就叫课题分离。

比如一个男人很自卑是谁的事？

我要不要去弥补他的自卑是谁的事？

这时候要不要呢？

要个毛？那是你的事吗？

当你把这个课题分开的时候，

分清楚是谁的课题的时候，

你就不会那么在意别人的评价，

活在别人眼中了。

如果你还是做不到的话，

我教你两句口诀。

如果别人在说你的时候：

“关你毛事！”

下次如果说别人在指责你怎么不好的时候：

“关我毛事！”

非常好用的，拿去用吧。